Peut-être
que le projet, encore dans les limbes à cette date, attendait
simplement d’apparaître.
Une salade
de
pâtes se prépare, enjolivée et relevée de
trucs extravagants. Nous sommes en 1995 et Jacques Chirac vient
d’être élu. Ce n’est pas ça qui met
les gens présents dans l’allégresse. Aucun d’eux
n’a voté pour lui et tous ont cru jusqu’au bout à
l’improbable victoire de l’autre côté.
Enfin, bon, ça n’est pas le sujet important de
l’instant. Tout le monde a le nez plongé dans la
merveilleuse armoire à épices de Freddy. En participant
au concours de vannes bêtes et de calembours stupides mais
aussi, parfois, de mots d’esprit présentables,
l’assemblée sirote consciencieusement le, puis, les
petits verres «d’Absolut Vodka» au cassis que
Freddy a ramenée de Stockholm, sa ville. Chacun est de bonne
humeur. L’été ne va plus tarder et la salade de
pâtes est tout à fait bienvenue ; il faisait
vraiment faim et il valait mieux commencer à éponger la
Vodka.
Freddy va
devenir Docteur ès Philosophie, Michèle et Corinne sont
peintres-décoratrices pour le théâtre ou le
cinéma, Jean-Jacques est musicien, moi, je suis infographiste
et je bricole, Raymond est scénographe et il fait souvent les
décors pour les films de Dominique, qui est cinéaste et
qui arrive justement. Dominique a fait «l’IDHEC»,
l’Institut des Hautes Études Cinématographiques.
Dominique est super forte. Elle réalise des films superbes
mais est d’une rigueur morale tellement exigeante, qu’elle
se dérègle quelquefois et tourne en boucle. Dominique
est engagée. Elle est de gauche. Tous ses films le disent,
l’annoncent, le hurlent la plupart du temps. Dans son panthéon
personnel, il y a Jacques Rivette, Agnès Varda, Jacques Demi,
Agnès Varda, Jean-Luc Godard et Agnès Varda. Dominique
est quelqu’un d’adorable, d'immensément gentils
mais de pénible aussi, parfois.
Il faut
tomber
juste.
Bref, une
brochette d’intello-artistes-qu’on-comprend-rien selon
Jean-Pierre Pernault.
Et pas mal
bourrée en plus. Au moins, pour les premiers arrivés.
Dominique a
sa
tête des mauvais jours. Le nez dans son assiette, elle subit le
ping-pong de traits d’esprit et de blagues à deux balles
qui volent dans la pièce en levant les yeux au ciel de temps à
autre et en soupirant. Jean-Jacques a décidé de nous
raconter la blague la plus courte du monde : deux poissons
rouges, Maurice et Albert, dans ce petit aquarium depuis quelques
mois, se croisent un matin et Maurice dit : «Bonjour
Albert ! Alors quoi de neuf ?».
«...»
«Et
puis ?»
«Ben,
heu, c’est tout, dans un aquarium, il ne se passe jamais rien
de neuf. C’était ça la blague»
«Ah
oui !
Ah ouais, ah ouais…»
«Bon,
laissez tomber. De toutes façon, je suis nul pour raconter les
histoires»
Freddy
raconte
alors celle des trois belges qui se rendent à la gare. «Trois
belges donc, se rendent à la gare, et ils sont en retard, très
en retard, alors ils courent, vite, vite… Les deux premiers,
les plus rapides, sans bagage à porter, lancent par-dessus
leur épaule des encouragements au troisième, un petit
gros tout rouge et tout essoufflé qui en plus, porte deux
énormes valises. La gare est en vue ! Ils courent !…
Le départ est annoncé, ils redoublent d’effort !…
Le train démarre ! Le premier attrape la rampe de la
dernière porte du dernier wagon ! Il tend la main au
deuxième, qui agrippe le bout de ses doigts ! Dans un
ultime effort, il se jette à plat ventre dans le wagon.
Ouiiiii ! Et le train s’éloigne, disparaît…
Le petit gros, maintenant violet, deux cent mètres derrière,
s’écroule sur ses valises, à la recherche de son
souffle. Le chef de gare s’approche – Là, Freddy
prend l’accent belge, elle imite drôlement bien les
accents et elle adore faire ça – Ah ! Mon pauvre
monsieur, vous l’avez raté, votre train.
- Oh, pouf, pouf, moi, ce n’est rien, pouf,
pouf, il y a un autre train, pour la même destination qui part dans
deux heures mais c’est pour mes deux amis, pouf, pouf, que c’est
embêtant.
- Comment
ça, embêtant ! Mais ils l’ont attrapé, eux le train.
- Peut-être,
oui, mais eux, ils étaient juste venus m’accompagner à la gare.
«Ha, Ha,
Ha ! Hi, Hi, Hi !» Tout le monde rit, pas Dominique.
«C’est
nul ! Et pourquoi des Belges. Y’en a marre de ces
histoires prétendument drôles qui ne sont, en fait que
racistes et xénophobes !»
Bizarrement,
une ampoule de la suspension claque à ce moment.
«Ouh !
Ouh ! Ouh !… Bon, d’accord, soyons
insoupçonnables donc : heu… Alors, c’est
l’histoire de Olive et Marius et, heu, Machin…»
«Les
Marseillais seraient une sorte de sous-hommes, selon toi, Freddy ?»
«Dominique,
tu me fais chier ! Bon, c’est Toto, Titi et Tutu qui
foncent vers la gare. Toto et Titi sont devant. Ils ou elles courent
plus vite que l’autre et en plus ils ou elles ne portent rien.
Tutu court derrière et il ou elle porte tous les bagages. Ils
ou elles arrivent enfin et le ou la chef de gare leur dit :
«Pourquoi vous fatiguer comme ça, c’est la grève
générale et aucun train ne roule. », ça va
comme ça ?!»
«OuuuuuAAARF !
Hi ! Hi ! Hu, Huuuu ! ! ! !»
«Bande
de crétins ! Irresponsables ! Ah, ça, c’est
facile de vous foutre de moi !»
Les plombs
sautent. Noir.
Freddy va
remettre des fusibles et la lumière revient.
«Encore
un peu de salade, Dominique ?» Là, c’est
Michèle qui parle. Il y a urgence à faire redescendre
la mayonnaise.
«Merci,
je n’ai pas faim.»
«Moi
je regouterais bien à l’Absolut.» Là,
c’est Corinne qui parle. «Heu, finalement, moi aussi.»
Là, c’est moi.
«...»
«Nous
voilà donc pour sept ans avec ce grand con sur le dos.»
«Et en
plus, ce salaud va relancer les essais nucléaires guerriers.
Alors que Mitterrand avait posé un moratoire sur la
question !» Michèle, avec un sujet dont elle pense
qu’il fera l’unanimité, continue son travail de
désamorçage de la mayonnaise.
«Et
alors ! Vous voulez tous finir colonisés par les USA ? !
Vous savez bien que Chirac n’est pas mon copain, mais là,
c’était la seule décision à prendre !
Depuis qu’il n’y a plus de bloc de l’Est, il n’y
a plus que le parapluie américain, que la toute-puissance de
l’Empire ! Sur ce coup et une foi de plus !
Mitterrand s’est comporté en irresponsable»
(Michèle, ton truc ne désamorce visiblement rien du
tout, au contraire).
«La bombe
atomique est une immonde saloperie. Vouloir qu’elle soit
française, américaine ou basque relève de la
même ignominie !» Là c’est Jean-Jacques
qui parle. Il dit ça calmement, posément en tenant
dignement son verre de vodka.
«Alors tu
a choisi d’être l’esclave des américains !
Et tu le trouveras où, le fric, pour continuer à écrire
ta musique déglinguée, hein ? !... A
Broadway !»
Jean-Jacques,
flegmatique : «En plus, ce pingouin, revendique son
immonde hypocrisie en prétendant que ce sera le dernier essai
réel avant ceux simulés par ordinateur. Et qu’il
est près, après, bien-sûr, à signer les
accords de non-prolifération ! - J’ai la bombe
maintenant, alors, vous les pauvres, faites attention, je vais faire
les gros yeux si vous avez seulement l’idée de vouloir
faire pareil - C’est vraiment une ordure, ce mec ! Non ?»
«Tu
acceptes donc, sans réagir, que les USA puissent tenir le
monde entier dans leurs mains ? !»
«Tu sais,
moi, si je me retrouve vitrifié par une bombe américaine,
taiwanaise ou française, je crois que la nationalité du
pétard ne sera pas ma première préoccupation. Ce
qui est sûr, c’est que je n’aimerais pas ça.
La souveraineté, c’est vraiment devenue une connerie
passée de date, complètement périmée. Au
concours de celui qui pisse le plus loin, je serais plutôt
tenter de laisser les USA y jouer tout seul en attendant qu’ils
se trouvent un président intelligent qui détruira toute
cette merde. Allons, enfants de la patriiii-i–e...»
Dominique,
d’un
geste théâtral, jette sa serviette de table qui tombe
par terre et que je ramasse machinalement, et déclare :
«C’est trop tard pour vous. Vous avez déjà
une mentalité d’esclave. Désolée mais, la
servitude volontaire, très peu pour moi.» Et elle s’en
va.
«...»
Un silence
lourd et un peu abasourdi. Puis une panne de secteur. Tout le
quartier se retrouve dans le noir. Il faut chercher des bougies. Il
va falloir raccourcir un peu la sortie, l'interphone bébé
fonctionne sur le secteur.
Freddy :
«Ne vous inquiétez pas, dans deux jours, elle me
téléphonera en ayant choisi d’oblitérer
cette soirée, de ne se souvenir de rien. Tu sais,
Jean-Jacques, si tu la voies demain, elle te fera la bise et te
demandera de tes nouvelles, sans autres manifestations»
Corinne :
«C'est quand même un peu flippant cette progression de
l'obscurité qui suivait l'explosion de sa colère... Non
?»
Fin de la
panne
de secteur : la lumière revient. Les bougies sont mouchées.
Freddy : «Ah
oui, c'est plutôt bizarre. Ce sont des hasards étonnants
et ce n'est pas la première fois que ça arrive. Moi, je
me dis que quand Dominique fait son cinéma, il faut que la
lumière s'éteigne... ça doit être ça.»
La soirée
semble un peu cassée quand même. Je cherche une bêtise
à dire : «N’empêche, on dit les
américains, les américains... Mais il n’y a quand
même qu’eux pour faire du cinéma correct !»
Michèle
et Corinne s’étranglent dans leur verre. Tout le monde
est écroulé de rire et le quartier se retrouve à
nouveau plongé dans le noir.
Jean-Jacques,
rallumant les bougies : «Claude, t’est vraiment un
salaud, pourquoi tu dis ça maintenant qu’elle est
partie ? Tu m’a laissé prendre la douche tout seul.
T’es qu’un dégonflé.»
«Heu,
désolé, mais ça m’est venu que
maintenant.»
«...»
«Les
vannes, ça vient pas sur commande !»
«...»
«Allez,
bisous tout le monde»
Retour à
taton et pas vraiment droit vers notre appartement.
«Quand
même, Chirac, c’est vraiment un gros naze»
Lumière.
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